Sólo esto

 Una foto de la tienda donde todo empezó... Y el corazón se me desboca... Mierda si no era para mí porque se cruzó en mi camino, solo he aprendido a llorar.

San Juan

 Esta dicen q es mágica. Y lo fue. Lo he intentado, he recogido toda habitación, tirado muchas dejando solo lo indispensable. Pero ha llegado la noche y no puedo, no se si le quiero, no sé si le hecho de menos a él, a penas le conocí, pero si hecho de menos esa ilusión que me hizo tener. Echo de menos aquella sonrisa que se me quedó dibujada como una adolescente. Solo tres meses, pero me sentía tan bien. Y ahora la tristeza no se va, el silencio, la soledad, las lágrimas.. sobrevivir... Y quiero vivir, y quiero reír... Y ya no se...

Hoy hace un año

 9 meses viviendo de de porque sin respuesta, y ahora? Cuanto viviendo de recuerdos. Si, hoy hace un año que nos comimos una hamburguesa en la playa, un año de nuestra primera noche en aquel Tipi, un año de sentirme la princesa de un castillo de arena. Un año de 3 meses maravillosos, y de 9 catárticos, en los que he llorado a mares por alguien que en una frase me destrozó la vida o tal vez me la puso patas arriba para llegar aquí. 9 meses en los que he hecho sufrir a quien más me quiere, y ahora que? Proyecto Hombre, o mi nuevo proyecto aprender a quererme. Seguir con mi trabajo. Arreglarme la boca y comprarme mi caravana. Tal vez el duelo haya sido demasiado largo. Será inevitable ver una moto y que mis ojos se inunden,però supongo que algún día sonreiré al recordarlo 

No puedo

 Es horrible venir a casa, ver cómo.la casa huele a pises, ver a Zeus en los huesos, Tobby sin pelo llenos de pulgas, ver cómo Rocío intenta quitar importe y ver cómo a Kiko le importa todo una mierda salvo el. Esos animales están maltratados, no salen están tristes y yo se los he dejado a cargo pensando que serían responsables. Que he hecho? Pero si no me voy no podríamos ni comer, así estamos pagando piso y comida. No se me siento tan mala madre..  hablaría de el que ni se le ha ocurrido venir a ver cómo están. Le da igual. Quiero que se vayan y no le necesiten. 

Xantal está intentando arreglar mi vida... No no quiero q me la arreglen lo quiero hacer sola. Soy mayor como para que me digan donde y como tengo q vivir .

Y porqué?

 Tengo que pedir disculpas? Por estar de nuevo muerta? Por qué no se que tengo que dejar si de beber o de vivir? Por estoy muerta en vida? De querer solo dormir? De sentirme acorralada en la isla y no por el mar . Si no por el circulo en el que vivo? Trabajo, casa y amistad son todo lo mismo? Pues no... Esto lo lograre sola a mi manera como siempre. Pero sola y por mi 

No se enteran

 Critican mi forma de ser, dan demasiada importancia a mis palabras pero no saben lo que hay en esta cabeza, no saben de mis angustia mis miedos, no hablo porque no tengo de que, ya no tengo que disimular, estoy harta de vivir en esta casa, de trabajar con Xantal, quieo mi parcela de soledad

Ahora un año

 Es tan duro pensar en un año atrás. No te mereces ni una de mis lágrimas. Entre mi ex marido y tu me habéis convertido en nada, el hundiendo me y tu emponderando me,pero los dos utilizando me. A el ya le ignoro, pero a ti quisiera odiarte, olvidarte, porque??? Cobarde de mierda. Á mi me lo vas s contar que vengo de proyecto hombre hoy. A mí me vas s contar que ha dejado de beber, no tu eres un cobarde que ante puso su torre a lo que se supone que era yo, joder Kike, ahora mismo sería capaz de pegarte. Que daño me has hecho... Queriéndome