Invisible

 Ya pasó un año de recordar a Kike y mi corta felicidad, ahora empieza a ser el hace un año que estaba tumbada en la cama queriendo morir. Hoy estoy en Ibiza, aún se me hace raro, yo aquí, en la isla de los hippies, del amor, de vivir con lo justo, de la artesanía, de las calas y rodeada del Mediterráneo. Si, en Ibiza pero 40 años tarde. Ahora Ibiza es el lujo, los Yates los cochazos, los excesos. 

Pero yo casi he podido volver un poco atras. Vivo en una casa de 12m cuadrados, tengo todo lo que necesito. Cama armario Cocina, váter y mi rincón más valioso. Mis hijos. 

Estoy de baja, mi trabajo vocacional se acabó. He trabajado 8 meses y medio como si no hubiera un mañana, he ganado una media de 3000 €/mes pero en esta sociedad cuanto más ganas más pagas de impuestos, la diferencia es que les hay que ganan mucho por sus trabajos, sus estudios... Yo ganaba mucho porque me he matado a trabajar y mi cuerpo y mi mente han dicho Stop. 

Solo al pensar que no voy a estar con ellos, cuidarles, atenderles... Me da una pena grandísima pero el precio y más en esa residencia era demasiado alto. Ahora tengo que pensar. A Rocío aún la queda mucho para independizarse, Kiko espero encuentre trabajo ya y pueda coger un piso más pequeño y barato y lo pague el. Y yo... Que quiero yo?. No lo sé, no me gusta estar con la gente, se que al final tendré problemas y estoy bien sola. Pero se que es imposible vivir así. No se, taxista? Camarera,? Cuidando personas mayores en su casa? O a niños? Haciendo cosas a mano y venderlas? No lo sé. A veces quiero que el mundo se pare, mi mundo se pare. 

Tengo una sensación muy rara, como si fuera invisible, cuento algo a alguien y lo ignora, vamos ignora mi alegría o mi pena lo que en ese momento siento. Ahora, prefiero soltar el rollo por aquí y ya está... Al fin y al cabo que me importa a mí la gente?

Intenso Septiembre

 Septiembre siempre es intenso en septiembre empecé a vivir en el chalet no sé siempre hay algo septiembre que es demasiado grande Santi principio de muchas cosas hoy es septiembre de 2024 mañana hace un año que operaron a Rocío mañana cierro la puerta de 33 años viviendo en Cambrils pensé que podría cerrar la puerta del todo con tranquilidad pero se me queda que y no estoy tranquila algo me he dejado sin hacer los deberes bien algo no he hecho bien con él sé que no te cobro sentir culpabilidad no es culpabilidad por responsabilidad vuelvo a la isla porro a mi refugio o jamás pensé mal sí Cambrils también lo fue en su momento refugio una huida y bíceps lo mismo un refugio una huida cuando durará de que no huyo se coge ideas bueno sí lo sé de mí pero siempre voy conmigo gracias Cambrils por todo

Lo se, lo he visto

 Para bien o para mal septiembre es mi mes estoy aquí sentada mirando Internet y sé lo que quiero en cuanto necesito trabajar tanto y pueda tener una estabilidad con un trabajo que no requiera 15 horas quiero empezar a hacer huertas hacer manualidades y venderlas en los mercados de Ibiza

Sanar con Eva (no enviado)

 Me dicen los médicos que no tengo que pedir perdón, que ser diferente no es ofender. Pero no sé, te lo digo a ti, perdón por haberme ido y no estar ahora para cuidar a madre. Me fui hace 34 años, porque entendí que la única manera de no hacerla sufrir era yéndome, ahora me he ido a Ibiza porque si mis hijos no me ven no sufren. No es una rabieta de 55 años es una enfermedad que no solo me hace daño a mí sino a los demás. Venir a ver a madre no te puedes imaginar lo que me cuesta, los días que me pasó con ansiedad y teniendo que aumentar las dosis, pero no hoy, toda la vida es una sensación de miedo horrible y al irme sentirme culpable de no sser como vosotras, casarme cerca, tener unos hijos un trabajo y no ser como soy, una inestable, una cabeza dura que no sabe donde ir para alejarse de ella misma. Hubo un tiempo en el que pensaba q erais responsables por no haberme dejado contarla todo, con el tiempo y terapia aprendí que ha sido mi forma de ser la única que me ha hecho daño, querer siempre agradar a todo el mundo, querer que odos aceptarán mi forma de hacer, defender a todos, cuidar a todos... Porque eso es lo que me faltó, abrazos, cuidados y no reproches Y más reproches. Y sabes, no logro olvidar y vivo en el pasado en el "y si...," y hace mucho tiempo que estoy jodida. Ahora, allí sabiendo que ellos están bien, sin mi carga, pobre Kiko el daño que le he hecho... Allí solo trabajo, todo lo que puedo 15h 3 y 4 días seguidos, es de lo único que me siento orgullosa de mí trabajo y luego a casa. No tengo amig@s, no salgo con los del trabajo, no hablo con nadie. Quiero vivir así, sola, ganar dinero para ayudarles a estudiar aunque hacienda me quita laitad dei trabajo, mis playas, ahora me llevaré a los perritos y nada más. Este viaje me está costado, ver q madre nunca cambiará, que Rocío me llamaba llorando "mamá q le he hecho a la abuela no me habla como por teléfono" dejarla en Madrid, irme el miércoles con una angustia y una pena de verla como siempre, triste amargada.... Y bueno en Cambrils otra historia otra puerta que cerrar y ver qué hace Kiko con su vida. No quiero q estén cerca de Pedro y les haga como a mí. No. En fin lo solté, siento si te ha dolido, si... Pero no sé, quería sanar mi herida con madre y veo que ya no hay remedio... Pediros perdón a las tres es lo único que puedo hacer. Porque a madre ya no me atrevo ni a mirarla porque se pone a llorar y nada de lo que dice es verdad, si lo sé, 93 años, pero también tuvo 60 y sufría y nos hablaba igual 

Sanar con Rocio

 Ya sabes, me fui a la cama y me Liao.... Pero hoy quiero darte las gracias. Ayer día 10/9 es el día de prevención contra el suicidio. El año pasado con solo 17 años fuiste capaz de marcar un número para salvarme la vida. No he sido consciente de lo q hiciste hasta hace unos meses. Y hoy quiero darte las gracias. Se me está haciendo difícil estos dias aquí. Són 33 años y me quedo sin lugar donde volver. Pero a la vez este mes es un año de hace... Muchas cosas, muchas lágrimas, mucho vacío. Dicen que la vida te empuja hasta que te saca de donde ya no es tu sitio. El año pasado la vida me dio motivos para volver a empezar de 0. Pero solo gracias a ti, y a la ayuda de tu hermano que vio mi peor versión hoy estoy aquí. Síii un poco llorando, pero orgullosa. El día que te deje en Madrid, corte por fin la herencia de mis antepasados, culpa, pena, víctima .. Tu pequeñaja . Eres una mujer Velasco LIBRE sin culpas, sin remordimientos, y llena de vida. Uff que desahogo. Esto lo hice con la abuela el otro día pero claro no se lo envié. Solo la dije "te quiero mamá". Necesitaba hacer esto. Rocío, vive, por y para ti.  Solo tú eres dueña de ti, Yo te parí de la manera más maravillosa sin anestesia te vi salir. Pero tú no me dejaste ir. Gracias chochete. Ufff lo envio. Necesito respirar