Casilla de salida

 0:54 2025.

Dejo atrás los apegos familiares, no juzgo, pero no encajo. Mi nivel emocional está por encima del suyo y su materialismo.

Dejo atrás ese sentimiento de culpa y de perdedora que me ha acompañado 55 años. No tengo la culpa de la vida ajena, ni de lo que hacen o dicen. No tengo la culpa de las cosas que me han pasado, las malas no me las merecía. No me merezco nada malo de lo que me ha pasado han sido situaciones y punto que con mayor o menor acierto he sabido vivir. 

Me merezco salud mental y física, me merezco tranquilidad, me merezco abundancia, me merezco una vida tranquila, viendo a mis hijos empezar a volar. Me merezco una mejor casa o en mejor sitio, rodeada de personas que me aporten la paz que yo aporto, sin rencillas ni problemas.

Me merezco que un hombre me quiera, me cuidé, me proteja, me colme de dicha y me acompañe en lo que queda del camino. Merezco tanto amor como soy capaz de dar.

Me merezco un trabajo bien remunerado que me permita vivir sin presiones, que me permita viajar y disfrutar de los momentos de la vida.

Me merezco todo lo bueno, y me despojo de todo lo negativo que me ha acompañado durante tanto tiempo, cierro esa puerta con 7 vueltas de llave. Y abro una gran ventana por la que entra la luz más cálida. 

Así he escrito y así será.

FELIZ 2025. 

Imposible

 19 de diciembre 2024

Sabía q no debía venir, pero quería ver a Rocío y a mi madre. Pero aquí me hundo, no puedo con ella. Ha tenido en su vida TODO nunca le ha faltado nada, mis hermanas han hecho de madre suya y ella quiere mas, quiere controlar todo hasta si el pan está cocido, entonces a mí me hunde, con o sin pastillas me hunde, no me puedo callar, la paciencia se me va. Nunca encontrar un apoyo, nunca un consejo, solo ella, ella y todo lo malo del mundo. Llego a los 55 sin poder desahogarme con alguien, a nadie le interesa mi vida, ni a mis hijos ni a mí madre. Por eso mi soledad en Ibiza es tan valiosa 

HA VUELTO

 Si, ha vuelto, viene en forma de miedo, de psicosis, necesidad de huir, de llorar. Viene a echarme en cara que no tengo un lugar para mis hijos. Viene fuerte, lo sé. Y me vuelve débil, me hace llorar, me hace creer que necesito a un hombre. Me hace volver a repetir aquella frase "no quiero seguir viviendo". La he controlado, 2 pastillas, 1 hora de sueño, una llorera y está tarde he aguantado.

MIRANDO ATRAS

 La verdad, no sé si es bueno mirar atrás. Veo demasiada lucha, y demasiada lágrima para haber llegado aquí y no tener para ellos, un hogar, esa casa donde ir. Ni siquiera la tengo yo. Aquí estoy, en medio de la nada, rodeada de gente que no me aporta nada, y sin nada. Aquí estoy, sin poder verles, y pensando que en Enero tal vez tarde demasiado en volver a abrazarlos. No conté con esto. Me fui y su ausencia me duele. Es una sensación de.. no fracaso, pero si error. Tal vez ellos no lo tengan en cuenta, están empezando y llenos de ilusión pero yo si lo pienso. Donde vivo, nunca lo verán como su casa, y esu padre, les deja bien claro que no es suya y yo.. no sé si debo o no hacer algo. O solo esperar q la vida mueva ficha